Футбол, баскетбол, волейбол, балабол. Кёрлинг
Все врут.
Доктор Хаус
(Сериал «Доктор Хаус»)
За десять минут разговора взрослый человек лжет минимум 3 раза.
Доктор Лайтман
(Сериал «Обмани меня/Теория лжи»)
Сериалы про докторов имеют свой шарм. Специфический юмор с долей цинизма ощущается как авторитетное мнение людей в белых халатах. Сериал «Обмани меня» в свое время поразил потенциальной возможностью определять несоответствие реакций организма и содержание речи. Навык несомненно полезный, но требующий большой наблюдательности и особой тренировки. Я даже нашёл похожего «доктора Лайтмана». Он удивительно интересный собеседник, хороший психолог, определяет склонности человека по внешним лицевым признакам и пишет книги. Вильнюс не Вашингтон, хотя тоже город на букву «В», но на знания доктора был большой спрос у бизнеса. Очень уж «офисные самураи» склонны к разного рода пагубным фантазиям. Доктора в сериалах говорят, что причину надо искать в детстве.
Что может быть познавательнее, развлекательнее и одновременно интереснее сериалов про врачей? Конечно общение с друзьями. При всём уважении к видео звонкам, они не могут передать теплоту атмосферы, при которой всплывают из памяти забавные казусы и веселые истории. И тут важна как атмосфера, так и место. Есть такая бразильская фишка – чураскария. Чураско это как бы большой шашлык по-бразильски. Но с особенностью. Огромный шампур, который приносят с регулярностью в 5 минут, где на открытом огне разные сорта в основном говядины, жарят улыбчивые и загорелые мастера. Рестораны стали популярны по всему миру среди любителей мяса. И открылись в большинстве больших городов за пределами Копакабаны и Ипанемы. Правда, с поправкой на локальные сорта. Например, пиканья – задняя часть коровы с жирком, бывает только в Бразилии. Купим, такой горб с прослойками жира и нежный как суфле, тоже. Ну а для тех, кто провинился - куринные сердечки. Хотя тоже объедение. На столе лежит карточка, с одной стороны зеленая, с другой красная. Когда уже не в силах дегустировать, переворачиваешь карточку красной стороной - тебе перестают предлагать чудеса бразильской кулинарии. И попивая аргентинский мальбек или бразильскую кайпиринью, ведешь неспешную беседу с друзьями.
С друзьями как раз обсуждали детство. Ведь в каждом дворе был парень-балабол. Ну такой, как стендап комик Павел Дедищев рассказывал. У которого матушка в Мортал Комбат работает, а батя секстиллион в день зарабатывает. Так они не только во дворе бывают, знакомый про своего шефа, попивая «аргентинское солнце» в бокале, повествует.
И вон он мне и говорит с заговорщицким видом:
– Знаешь самого-самого главного? Так вот он мой корешь. Мы как-то дома у меня сидели, выпивали. И у него штаны по шву разошлись. Водителя он отпустил, поздно было. Так я ему свои отдал и на такси посадил. Потом секретарша штаны передала. Даже поглаженные.
Я делаю вид восхищённого доверия, говорит знакомый. Шеф вдохновился и не останавливается:
– А ты в курсе что я акционер. Понятно, что не главный, но тем не менее. По статусу мне Правление должно отчитываться.
Знакомый делает вид уважения и еще большего доверия. Тогда шеф пошёл с козырей:
– Я же в олимпийской сборной был, в юниорской.
–Да ладно - не выдерживает знакомый.
– Точно тебе говорю. В кёрлинг.
Тут знакомый, любитель шуток, не удержался. Штаны, конечно, не пошёл проверять. Но про акции выяснил, что пару лет назад собственник, чтобы не платить премию, выдал директорам какие-то бумажки. Без права голоса и с какими-то стременными условиями по дивидендам. После чего он серьезным голосом позвонил в ассоциацию кёрлинга и представился из «той самой администрации». Говорит, что у важного товарища скоро день рождение, вот ему хотят сделать подарок. Ищут его фотографии с командой или другие приятные воспоминания. На другом конце заволновались и попросили перезвонить. Позже сообщили, что под такой фамилией, а фамилия довольно распространённая, ни у юниоров, ни в основном составе, ни в резерве игроки никогда не числились. Но, принимая во внимания важность запроса, можно сделать сувенир – подарочную форму сборной с фамилией на спине, которую можно заказать в онлайн магазине. А тренироваться можно дома со шваброй, добавил мой знакомый.
Павел Дедищев еще рассказывал, что балабол так и остается в своём дворе. Встречаешь его в дубленке, зашитой под рукавом. Что думаете это? Ножом пырнули. Но дубленка фартовая, дядька фээсбэшник подарил, даже ребро «пером» не зацепили. А то, что 15 лет на одном месте работает, так это лояльность компании, а не то, что вы подумали. Поэтому, собственник компании может сильно удивиться, узнав что у него работают «ближние родственники, которых он прячет», друзья с которыми он «в отпуске бухает», и «золотые головы, которые за него в институте задачки решали» и он их решил отблагодарить премией. Но что поделаешь, прав доктор Хаус. А про технические средства определения правды расскажу в следующий раз.
Больше в книге "Логистический экзорцизм" в магазине, в Smashwords и на iTunes.